www.for-all.estranky.cz

Nová verze

Nová verze Windows Vista pro Valachy.
Jestliže objeví nové zařízení, vypíše hlášku: "Nalezeno nové zařízení, zapijeme to?"

Zase jdeš do hospody?

Manželka říká svému muži: "Zase jdeš do hospody? Víš přece, že příští týden máme platit nájem!"
"Miláčku, já do té doby určitě přijdu!"

Smutný chlápek

Sedí chlápek smutně na baru a zírá na sklenici s drinkem. V tom vejde dovnitř typický ramenatý kříženec rockera a řidiče kamiónu, kterým američané říkají 'troublemaker', vyhlídne si právě našeho chlápka jako oběť, přijde k němu a beze slova mu vypije jedním mocným lokem sklenici. Chlápek si chytne hlavu do dlaní a začne plakat. Hromotluka to chytne za srdce, tak ho poplácá po rameni a povídá:
"Hele, neber si to tak. Byla to jen legrace. Zaplatím ti další drink, ale hlavně nebreč, to je hroznej pohled, když chlap brečí."
"Ale ne, to je jinak. Víte, tohle je nejhorší den v mým životě. Nejdřív jsem zaspal, přišel pozdě do práce a dostal padáka. Když jsem vylezl z úřadu, zjistil jsem, že mi ukradli auto. Na policii mi řekli, že mi nemůžou pomoct. Tak jsem jel domů taxíkem, ve kterém jsem zapomněl peněženku a doklady a ten mizera řidič ujel. Doma jsem načapal manželku v posteli se zahradníkem a ještě mě seřvala, že jsem neschopnej v posteli. Tak jdu do baru, zpiju se tady a zrovna když přemýšlím, že s tím životem už seknu, tak přijdete vy a vypijete mi jed...!

Sud

U ohrady staveniště se drží opilý muž sudu a neustále chodí kolem něho. Přijde k němu vrátný a houkne na něj:
"Člověče, co tu blbnete?"
"Co bych blbnul. Až skončí tenhle dřevěnej plot, tak zahnu doleva!"

Rozsedlá placatice

Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.

Bitkař

Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!"

Rum

Manželka se ptá svého muže: "Franto, řekni mi, proč chodíš každej den do hospody a pořád tam kupuješ ten rum?"
"Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40 procent!?"

Volám vás

Host volá vrchního:
"Volám vás, pane vrchní!"
"Co si přejete, pane?"
"Dvě piva na účet volaného"

Jak vycházíš s důchodem?

"Jak vycházíš s důchodem?" ptá se v hospodě jeden důchodce druhého.
"No, tak já s ním vyjdu, ale už se vrátím bez něj!"

Šavle

Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze poblitá kočka a chlap povídá: "Kde jsem tebe sežral???"

Nový číšník

Zaučuje šéf nového číšníka:
"Tam u toho stolu sedí hluchoněmý,až ti ukáže jeden palec,doneseš mu pivo. Když ti ukáže dva prsty, doneseš mu prcka,j asný ?"
Číšník se otáčí a nosí: pivo, prcka, pivo, prcka.......
Najednou si všimne, že chlap stojí na stole, pusu dokořán a kouká do stropu.
Číšník běží za šéfem a zmateně se ptá, co to má znamenat.
Šéf se podívá ke stolu, mávne rokou a říká: "Klid to je dobrý. Ožral se a teď zpívá."

Ježíš v hospodě

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty p*čo, já mám invalidní důchod!"

Nejrychlejší savec

Baví se dva v hospodě: "Nejrychlejší savec je gepard."
"To mi nepovídej, dokáže snad do sebe nalejt půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?"

Hvězdičky

"Hej barmane, nalej mi z tamté lahve s pěti hvězičkami!"
Stane se, host padá mrtev k zemi.
A barman kreslí na lahev šestou hvězdičku.

Bar na divokém západě

Bar na divokém západě:
Ptá se cizinec barmana: "Proč tady sypete na podlahu piliny?"
"Cizinče, to je nábytek, co tady byl včera!"

Mluvící hodiny

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi svým novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" zeptá se zvídavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny!"
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Tak sleduj." Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák.
Na to se ze seousedního bytu ozve: "Ty ses asi zbláznil, jsou 3 hodiny ráno!!!!"

Pokus

Profesor chemie demonstroval žákům negativní vlivy alkoholu. Přinesl si jako pomůcky sklenici vody, sklenici alkoholu a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte," řekl a do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do sklenice s alkoholem vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
"Tak žáci, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
"Pijte alkohol, nebudete mít červíky."

Rozdíl

Jaký je rozdíl mezi strojem a člověkem? Dobře namazaný stroj je potichu.

Z čeho vznikl člověk

Víte, z čeho vznikl člověk? Ze švestky. Ze švestky je slivovice... ... ze slivovice je opice... ... a z opice je člověk.

Smutní informatici

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se: "A cože jste tak smutní?"
"No ... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla..."

Přísloví

Kdo pije, brzy umře a kdo nepije, umře ještě dřív, protože ten, kdo pije ho přejede autem.

Kdo má horšího syna

Hádají se 3 chlapi v hospodě, kdo má horšího syna.
První říká: "Já, když přjidu domů, tak mi syn řekne - nazdar blbečku!"
Druhý říká: "To nic není - já když přidu domů, tak mi syn řekne - co na mě tak blbě čumíš, nečum a zalez do sklepa!"
Třetí říká: "Chlapi, to nic není - já se vám takle jednou vrátím z hospody domů a syn mi říká - ahoj tatínku, já tady na tebe čekám a musíme spolu něco vyřídit, syn uchopí své přirození do ruky a začne onanovat, veškeré sperma nastříká do své dlaně, pak mi řekne ať nastavím dlaň, s potěšením mi sperma přelije do dlaně a říká: TADY MÁŠ, CO SI DO MĚ VRAZIL A VYPADNI Z MÝHO BARÁKU!!!"

Opilý tatínek

Pozdě večer: "Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?"
"A jaks to, dceruško, poznala?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo..."

Opilec v taxíku

Jede ožralý chlap taxíkem.
Taxikář vidí v zrcátku, jak se chlap vysvléká a povídá: "Ještě se nevyslékejte, ještě nejste doma."
A ožrala na to: "A to jsi mi nemohl říct, než jsem si dal boty za dveře?"

Lampa

Jde opilec domů a splete si pouliční lampu se svým domem.
Vytáhne klíče a snaží se tu lampu odemknout.
Kolem jde policajt a ptá se, co to tam praktikuje.
Opilec: "Chci si odemknout dveře, ale nějak nemůžu najít tu správnou dírku."
Policajt se zamyslí a řekne: "Zkuste zazvonit, nahoře se ještě svítí."

Koktavý v hospodě

Přijde koktavý se zděšeným výrazem v obličeji do hospody a spustí: ""Ven, ven, ven..."
Všichni vyběhnou ven a koktavý pokračuje: "Venca Marků tu nebyl?"

Vína

Přijde chlap do baru a říká barmanovi: "Hele, vsadím se s tebou, že i když neuvidím, co mi naléváš za víno, tak já poznám, jaké to je."
Barman souhlasí, zaváže mu oči a nalévá první sklenku: "Hm, to je bílé víno, ročník 1915, Gronsberry."
Barman udiveně říká, že je to pravda.
Když chlap asi popáté uhádne, co je to za víno, barmanovi to nedá a říká Frankymu: "Ty, Franky, nachčij mu do té sklínky!"
Chlap to ochutná, chvíli mlčí a pak řekne: "Kurva, Franky, ty máš cukrovku!

V neděli

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v naší hospodě došlo pivo."

Ráno po mejdanu

Ranní e-mail:
"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."

Odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"

GAMBRINUS

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS pro mě byl jasná volba...

Sázka

Přidou 2 koktavý do hospody, a hosposký jim říká: "Nazdar kluci, mám pro vás takovej návrh, když mi řeknete, co si chcete koupit plynule, tak vám to dám zadarmo."
První spustí: "VINN VINN VINNY ST STŘIK."
Tak nic."
"Druhý: "R Ů M!"
"Velkej nebo malej?"
"TY TY TY HAJ HAJZLE!"

Hotdog

Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit.
Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu.
Bill povídá: "Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."

Klitoris

Přijde alkoholik do bordelu na recepci a říká:
"Brej den slečno, dal bych si pořádně divokej sex. A taky mi na pokoj přineste něco k pití."
Recepční mu dá klíč a pošle ho na pokoj.
Chlápek už čeká nahý v posteli, když přijde dívka a začne se vyslékat.
Po chvilce stydlivě povídá: "Pane nezlobte se, ale já Vám musím něco říct. Víte já nemám klitoris."
A chlápek mávne rukou a říká: "Tak mi dejte Gambrinus!"

Vína

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.

život

Jedna sklenka alkoholu zkracuje život o 1 minutu.
Jedna cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Jeden pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Přísloví

Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít.

Trosečník

Trosečník je už asi 30let na pustém ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví ženskou.
Když ji probere a vysvětlí situaci, ona povídá: "To si asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co?"
Trosečník se rozzáří: "COOOOOŽŽŽEEEEE, ty máš s sebou pivo???"

Manželka

Značně unavený pán si dá nalít ještě panáka a nad ním opilecky blábolí: "Ty mi budeš strašně chybět, Boženko."
Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: "Vám umřela manželka?"
"Ne, ale říkala, že ode mne odejde, jestli nepřestanu chlastat."

Plot

Chodí nalitej chlap kolem dřevěného sudu.
Vidí ho policajt a ptá se: "Ale pane, co to tu děláte?"
"Snažím se dostat domů. Až skončí ten plot, zahnu do leva a sem tam."

Zlatý bar

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne.
Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!"
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!"
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

3 největší lži českého národa

3 největší lži českého národa:

varianta 1- "jdu na jedno" "dáme ještě jedno" "dopiju a jdu"
varianta 2 - "dáme jedno" "dopiju a jdu" "už nikdy nebudu pít"

Fotka manželky

Přijde chlap do baru, dá si tři panáky, vytáhne z kapsy fotku, podívá se na ni, dá si další tři panáky, vytáhne fotku...
Když to udělá asi tak popáté zeptá se ho barman: "Člověče, co to děláš?"
"Mno, to je fotka mý starý, když začne vypadat dobře, můžu jít domů."

Kukačka

Přijde muž nad ránem z pařby.
Odemkne dveře a potichu se v plíží do síně, když v tom začne kukačka kuku kuku kuku.
Muž říká: "Já vím, že je jedna hodina. Nemusíš mi to třikrát opakovat!"

KSČ

Rozhovor mezi hostem a vrchním v pražském výčepu v r. 1987: "Víš co je to KSČ?"
"Komunistická strana Československa."
"Ne, konec srandy čuráci."

Kukačky

Minulý večer mě kluci pozvali ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci!
A hodiny utíkaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Asi v půl třetí nad ránem, ožralej jak sarkan jsem se vypravil domu.
Jen, co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v předsíni ožili a třikrát zakukali. Hlavou mi problesklo, že by se manželka mohla vzbudit, tak jsem duchapřítomě ješte 9krát zakukal. Byl jsem opravdu pyšný na svoji schopnost tak šikovně se vyhnout konfliktním situacím v stavu totální ožralosti.
Ráno se mě manželka zeptala, kdy jsem se večer vrátil a já jsem jí řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by mi nevěřila. WOW! Dostal jsem se z toho! Později mi oznámila, že bude třeba asi koupit nové kukačky do haly. Když jsem se jí zeptal proč, odpověděla: "Si představ, že v noci naše kukačky třikrát zakukaly, potom řekly 'do řiti', ješte čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, dvakrát zakukaly a nakonec si prdly."

Poblión

Rozumuje Franta: "Francouzi říkají jednomu ze svojich vín ´božolé´, neměl bych také aj já ten svůj rybízák nějak pokřtít?"
"Jasně, co třeba ´poblión´?"

Angličan

Angličan v českém hotelu volá na recepci z pokoje, aby si objednal dva rumy do pokoje 222 a říká: "Two rums to room two two two", načež recepční výsměšně odvětí: "tramtaramtaratata, to víš že jo ty magore" a zavěsí...

Cestou z hospody

Jde takhle chlap z hospody a vidí, jak jiný muž strašně zvrací.
Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."

Láska

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaname slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

ČOI

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a všechny tři půldecáky vodky naleje do deckové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jé, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytáhne průkaz: "Ne, Česká Obchodní Inspekce."

alkohol

Těžké ráno opilcovo:
Po celonoční pitce se Pepa probudil s hubou na kanálu. Chytil se kanálové mříže a zoufale volal:
"Ale za co, pane soudce, za co?!?"

Reklama

Před prodejnou lihovin leží muž a kolemjdoucí se ho ptá: "Promiňte, to jste tak opilý, nebo to je reklama?"

Měsíc

Opilý muž jde po mostě a ptá se strážníka:
"Pane strážníku, mohl byste mně říci, co je to tam dole žlutého?"
"No přece měsíc. Propána, jak jsem se mohl dostat tak vysoko!"

Opilí řidiči

17% všech automobilových nehod je způsobeno opilými řidiči. To znamená, že 83% všech automobilových nehod je zapříčiněno střízlivými řidiči.

Do druhé nohy

"Dáš si i do druhé nohy?" ptá se chlápek kámoše.
"Tož rád," kření se kamarád, "tu mám dutou."

Ženy, víno, zpěv

"Doufám, že jste si vzal k srdci moji radu - žádné ženy, víno a zpěv!"
"Častečně, pane doktore. Od té doby jsem si nezazpíval."

alkohol

Někteří lidé povídají, že pít je třeba méně a jiní zase, že pít je třeba více. Nevím, kteří mají pravdu, ale shodli se na jednom - Pít je třeba.

Bezdomovec

Přijde bezdomovec do prodejny lahůdek.
"Prosím vás, máte okenu?"
"Ne."
"A to si říkáte lahůdky?"

Babička

Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se až do rána. Když byli všichni oslavenci řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat.
Vytáhl lyže a začal v paneláku jezdit po schodech.
Byla neděle ráno a babička šla z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému lyžaři nechtěla nebo nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát. Babička zůstala ležet pod schody v nepříliš dobrém stavu.
Oslavenci jí zavolali sanitku a pokračovali dál v pití.
Když druhý den vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli. Šli se zeptat do nemocnice: "Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno tu a tu paní?"
"Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo na chodech v paneláku srazil na lyžích..."

Policajt

V parku je o stom opřený opilec a čůrá.
Přistoupí k němu policajt a přísně se ho ptá: "Občane, na tomhle místě se smí močit?"
Opilec jen mávne rukou a povídá: "Jo, klidně si ulev."

Zlatá rybka

Jede Čech na dovolenou k moři, tam si v klidu rybaří, když tu z ničeho nic najednou chytí zlatou rybku.
Rybka povídá: "Když mě pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž kouzelná zlatá rybka."
On je sice překvapen, proč jen dvě, když v každé pohádce a v každém slušném vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňují přání tři. Ale nakonec se dohodnou na dvou přáních, a rybka povídá: "Tak si přej své první přání."
Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: "Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva."
"Staniž se," řekla rybka a moře bylo plné piva.
"A tvé druhé přání?" ptá se rybka.
Čech se opět zamyslí a říká: "Ještě tři lahváče na ráno!"

Hrabě Drákula

Hrabě Drákula přijde domů přiopilý.
Manželka mu vyčítá: "To musíš pořád vycucávat opilce?"

Archimedův zákon II

Archimedův zákon II:
Student ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou výtlačnou, která se rovná součtu účtů, které má zaplatit...

Kostlivec

Přijde kostlivec do baru a houkne na čísníka:
"Hej, ty tam! Jedno pivo a hadr!"

Barva

Do baru se vřítí rozzuřený kovboj a na celý lokál zařve:
"Kterej prašivej kojot mi natřel koně na zeleno?"
Z rohu se zvedne obrovská, dva metry třicet vysoká obluda, samý kolt, a v klidu pronese:
"Já, proč se ptáš?"
"No, já jen, kdy ta barva uschne..."

Lidé by měli chodit bosi

Myslím, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější. Například já, když se ráno probudím obutý, tak mě bolí hlava.